Hai Leute.

Es gibt etwas Neues aus dem Geschlechterkampf zu berichten. Und zwar habe ich in der Bild Zeitung gelesen warum es schön ist eine Frau zu sein. Was ja toll ist, aber ich habe nicht gelesen warum es schön ist ein Mann zu sein. Die Gründe auf der linken Seite habe ich mal in eine Tabelle für euch abgeschrieben. Und auf der anderen Seite habe ich mal die Betrachtungsweise der Männer niedergeschrieben. Klar ist auch das dieser Artikel von einer Frau geschrieben wurde. Ich finde solche Artikel überflüssig. Aber was soll man in einem Sommerloch auch erwarten. Das gleiche Phänomen gibt es auch in den Nachrichten, wo immer noch über Arbeitslose Ost und West berichtet wird. Entweder sind wir vereint (auch mit den Frauen ;-}) oder wir lassen es ganz. Also nicht alles ernst nehmen was die Medien schreiben. So, und nun viel Spass beim lesen.

Hier könnt ihr den originalen Zeitungsausschnitt lesen.

Bis neulich, euer Captain!!!!!!!!!!!!!!
Dir fallen nicht mit 30 stirnabwärts die Haare vom Kopf. Dafür musst du aufpassen das du nicht über deine Brüste stolperst.
Du hast mehr als nur eine einzige erogene Zone. Das was ihr bei Männern als erogene Zone bezeichnet, nennt sich normalerweise Geldbörse.
Nase und Ohren bleiben von lästigem Haarwuchs verschont. Alles Absicht. Die Nase, damit wir eure komischen Tinkturen ( Parfüm) nicht riechen müssen, und die Ohren damit, wir nicht zuhören müssen wenn ihr die Abseitsregelung erklärt.
Du sparst neun Mark im Monat für den Playboy. Die du dann verdoppelst und für "Das goldene Blatt "etc. ausgibst, weil du neugierig bist was im Königshaus passiert.
Du hast nicht nur Gefühle , sondern kannst über sie auch sprechen. Manchmal sind Taten mehr als Worte.
Egal, wie viel du trinkst – dir wird nie ein Bierbauch über die Gürtelschnalle schwabbeln. Dafür macht sich irgendwann der Hintern selbständig , weil die Schwerkraft kann man nicht besiegen.
Du hast eine angeborene Begabung dafür, das Richtige zu schenken. S.O.S (Socken, Oberhemd, Schlips)
Du musst deine Getränkekiste nicht selbst in den 6. Stock schleppen. Einer der Gründe warum wir früher sterben, weil wir eure Drecksarbeit machen.
Du musst nicht fürchten, dass man dir im Schwimmbad deine Erregung ansieht. Dafür sieht man die Erregung der anderen Leute aber wenn sie deine Haare an den Beinen oder deine Celulite sehen.
Statistisch gesehen wirst du sieben Jahre älter als dein Mann. Weil wir euch die Kisten in den 6. Stock schleppen oder euch das Rad wechseln müssen.
Du musst kein Rad wechseln können. Weil ihr schon überfordert seid, den Wagen aufzuschliessen und ihn zu starten.
Für dich gibt es auch Samstage ohne Kahn, Wontorra, Beckenbauer und das runde Leder. Wirklich, aber was guckt ihr? Talkshows laufen doch nur in der Woche.
Du musst dich nicht schämen, wenn du im Kino in Tränen ausbrichst. Dafür musst du dich schämen, wenn wir über die gleiche Szene lauthals loslachen.
Du musst dir beim Pinkeln in öffentlichen Toiletten nicht zugucken lassen. Du darfst dich schön ins Separee setzen um dir die tollsten Krankheiten von der Klobrille einzuverleiben.
Du sparst in deinem Leben mindestens 2600 Stunden, die du nicht mit lästigem Rasieren im Bad verbringen musst. Die gesparte Zeit kannst du ja dafür verwenden die Haare zu föhnen oder dir Gurkenmasken ins Gesicht zu klatschen.
Versagensängste im Bett kennst du nicht. Wer nichts macht kann auch nicht versagen.
Du bekommst auch im vollen Lokal einen Tisch – vorausgesetzt, du weißt, deine Waffen zu benutzen. z.B. Dein Schnattermund oder dein ekeliges süsses Parfüm, das so riecht als ob du einen Bonbonladen unter deinem Mantel hättest.
Du kannst deine Zickenlaunen und Fressanfälle auf den Zyklus schieben. Oh, das wusste ich nicht, das ihr 365 Tage im Jahr eure Tage habt.
Du kannst unendlich viele Orgasmen hintereinander bekommen. Einen von Tom, einen von Georg, einen von Gerd.......
Du brauchst nicht zu befürchten, dass dein Kind gar nicht von dir ist. Dafür musst du lange überlegen von welchem der letzten 10 Männer es sein könnte.
Wenn du dich nur ein bisschen für Fußball interessierst, liegen dir die Männer zu Füßen. Vor lachen.
Du darfst an heißen Sommertagen mit kurzen Hosen ins Büro. Sehr zum Leid deiner Kollegen, wenn du mit deinen fetten unrasierten Weintraubenstampfer durchs Büro polterst.
Du musst keine Angst haben, beim Radfahren von der Stange entmannt zu werden. Dafür sind Deine Schamlippen nachher so groß wie John Wayne`s Satteltaschen.
Du hast Brüste – und kannst sie auch einsetzen. Zum Beispiel ab 40 j. als Rucksäcke beim nächsten Wandertag.
Du spürst den ersten Tritt deines Babys. Und den zweiten deines Partners, weil er 17x raten muß wer der Vater ist.
Du kannst deinen Frust mit ein paar neuen Schuhen lindern. Die wir dann bezahlen.
In Parkhäusern sind Plätze nur für dich reserviert. Damit du keine anderen Autos zerdepperst.
Du kannst ein wunderbares Fünf – Gänge – Menü zaubern, ohne danach die Küche renovieren zu müssen. Wenn man für das Eine zu Doof ist (renovieren), dann muß man sich bei anderen (Kochen) Sachen mehr Mühe geben. Und außerdem übt ihr das Kochen schon seit der Steinzeit!!
Du kannst die Spuren einer durchzechten Nacht mit Make – up kaschieren. Dann müssen aber manche Frauen das ganze Jahr durchzechen.
Du bist nicht hilflos deinem Jagd – Instinkt ausgeliefert. Eigentlich schon, weil wir Männer unser Geld immer woanders verstecken, damit ihr es nicht findet.